第二二章：初春的煩惱

　　壹切還得從壹年前我到壹家公司做暑期工說起，是１９９９年的暑期工作改變了我的命運。
　　羅媛春是這家公司的總經理兼董事長。她是那麽光彩奪目，雖然已經不再年輕，但成熟的豐韻使她身後仍有無數雙傾慕的眼睛，而我羞澀得連擡頭看她的勇氣都沒有。我們經常能見面，每次見到她，我都不知所措，開心的時候，她會拍拍我的肩頭，叫我壹聲「小陸」，仿佛我是她從小看大的弟弟，那裏面似乎有些親昵，卻沒有我期望的東西。
　　她很準確地看對了我的年齡。壹次，她請我們幾個年輕人吃麥當勞，她逗我說：「瞧妳那幅乖模樣，像個中學生。」她說話雖像個鄰家的姐姐甚至阿姨，但她的笑容卻讓人看著特別舒服。她的那種燦爛總夾帶著兩個淡淡的酒窩。我喜歡她的笑容，但我不敢正視，偶爾與她的親切目光相撞，我心裏就壹陣陣發慌。
　　有壹天，我和她壹起去外出辦事，在那個悶熱的下午，我被她體汗發出的那種異樣味道所吸引。那味道像嬰兒身上的奶香。壹種莫名的感受襲擾心頭，我開始鬼使神差地窺望她那細嫩白皙的脖頸和那似露非露的在襯衫裏輕輕滑動的乳峰，我的心跳和呼吸壹齊加速……
　　早熟的感情像蒲公英壹樣飄散在風裏，我的小秘密無處紮根。我將她當作偶像壹樣崇拜，後來奇跡竟發生了。有壹天她把我帶回她的家，我把自己的第壹次獻給了她。
　　１９９９年８月３日，我壹生最難忘的時刻，我有生以來第壹次擁抱了壹個女人，第壹次零距離與另壹個人體的溫度重合，第壹次感受從另壹個身體裏湧出的那種潮水般的感情。不久，我成了她的秘密小情人。
　　那是壹個火熱而充滿激情的暑假，只是太過短暫。９月初，當我戀戀不舍地告別董事長，回到學校後，心裏再也放不下我的媛春姐姐。我情竇初開，第壹次感受到什麽叫幸福，領悟到愛情的巨大力量。
　　外語系壹個叫劉桃桃的女生又來接近我，她是我的同鄉，是我大二時結識的，關系時冷時熱。這時我因已經嘗到過女人，而不再害羞。很快和桃桃好起來，而且壹個學期幾乎都混在壹起。劉桃桃身高１米６０，相貌平平，但由於年輕，仍給人甜甜的感覺，她對我壹下變得特別投入，但我卻要經常躲著她，因為覺得她少了點什麽，讓我總覺得很空虛，壹個周末，我同她出去看電影，之後在外邊小飯店吃飯，倆人都喝了壹點酒，那天晚上我們在她的寢室裏做了愛。
　　那顯然不是她的第壹次，因為我沒有見到血。桃桃並沒有媛春姐那樣狂野，宛如壹個床上的淑女，不知道是床太小不方便，還是天性使然，抑或經驗不足。我們很快就完事了，也許是過於緊張。高潮之後，我們坐著休息了兩分鐘，
　　之後我覺得很乏味，還要聽她喋喋不休的纏綿，她的身體太單薄，她身上的味道也遠遠沒有羅媛春的味道好聞。漸漸地，我發現，桃桃並不適合我，我需要成熟，性感，浪漫而有威嚴的女人。我被羅媛春萌發的愛情和被她挑逗出來的性虐情欲，讓我在難以想象的烈火中煎熬。但我又覺得根本無法找到像羅媛春那樣的年輕美女。我苦惱極了，難受極了。
　　２０００年１月學校放寒假的時候，我又回到縣城老家。我很快就厭煩了家鄉的壹切。我像丟了魂壹樣，天天魂不守舍，有時好像是在想桃桃，但我很快發現，自己是在想念羅媛春，而且是銘心徹骨地想。我渴望得到她，我渴望能看到她，觸摸她，我發現自己在愛她。但又覺得自己根本配不上她，更不要說我們之間年齡上的鴻溝。我隱約感到心底裏萌升壹種可怕的欲望，希望她能成為我的ＳＭ主人，希望她控制我，管教我，使用我，而我則全身心地服侍她，取悅她…我知道這種想法很可怕，也能感覺到兩種不同情感的巨大矛盾。
　　我知道同羅總的關系是不可能有任何婚姻前途的，不僅自己配不上她，同她不是壹個階層的人，而且我們年齡上的差距也使我的家人根本無法接受。她年齡簡直可以做我的媽媽。
　　可我該怎麽辦？正值發情期的我，想她到了快要走火入魔的地步。
　　去年夏末分手時，我要了壹張羅總的照片，我幾乎每天都要拿出來看上幾十遍。我發現那股可恥的受虐欲總在內心深處蛹動。我開始頻繁地手淫。
　　２０００年２月。剛過大年初二，我就提前回到學校。
　　由於還有兩周才開學，校園裏空蕩蕩的。我壹個人呆在寢室裏，或在校園內閑轉。我內心在反復的鬥爭，我不知道再去找羅媛春可能會是什麽結果，但我知道我無法不去找她。最讓我擔心的是她可能拒絕我，也許她早就把我忘記了，也許我最多只是她的壹段艷遇，生活中壹段小插曲。這樣的小插曲對她那樣優秀的女人來說，壹定很多。
　　她怎麽會喜歡我這樣壹個土包子呢？她從來沒有說過愛我。我們的性關系對她來說，好像只是生理上的需要，像她需要喝水吃飯壹樣。雖然她說過喜歡我，但那更像是逢場作戲，增加情欲氣氛。她好像只是把我當成她的性玩具，供她發泄，發泄完了就像丟棄用過的避孕套壹樣，並不認真，更談不上感情。
　　不過，她曾經讓我留下。而我卻…。此刻我真是後悔莫及。
　　從小到大我壹直很自卑，現在則更加自卑。壓力隨著畢業的臨近而越來越大。我越是害怕，越是要在手淫中逃脫。而在我的手淫中，她是那麽高大，那麽優越，那麽富有，那麽高不可攀。最後兩周，她不只壹次的稱我是她的愛奴，而且也真像對待性奴壹樣對我呼來喚去，使用我，甚至還不輕不重地用她那條精致的皮鞭抽打過我壹次。有兩次她甚至半開玩笑地讓我舔她的肛門。
　　當時雖然多少感到有點羞辱，但更多的是刺激，覺得很好玩，在當時親密無間的時候，倆人似乎都未在意，但現在我卻願意往ＳＭ上想。
　　我就像被她的魔法控制了壹樣，根本無法不去想她。而且越想越受煎熬，我開始在服侍羅媛春的幻覺中瘋狂地手淫，而且頻率越來越高。她的小照成為我發泄性欲和派遣空虛的依托。她的形象也在我的意念中變得越發高大。我開始神化她，逐漸升級對她的崇拜，後來發展可以為她做任何事情的地步。我開始幻想用各種卑微下賤地方式去服侍她，甚至每次都幻想舔她的屁股。
　　我更加頻繁地登陸那些ＳＭ網站，簡直就到了上癮的地步。因為從那裏，我能多少找到壹些對女性崇拜和對羅總迷戀的根源。我向往舔她的鞋，舔她的腳趾，喝她的小便，甚至在她大便後為她舔肛，以示我對她極度的崇拜和敬仰。雖然射精後又會對自己有這些念頭而強烈自責和內疚，感覺自己變態，罪惡、無恥，但又無法自制。我變得比以前更加孤獨，更加不願意與其他人交流。
　　在這個龐大嘈雜的城市裏，我舉目無親。我也渴望幸福，渴望成功，渴望純潔的愛情。但現實與我所幻想的差距太大。我知道自己性格孱弱，從小就膽小怕事，不願吃苦，又害怕競爭，所以從不敢有什麽遠大抱負。我知道像我這樣沒有背景，沒有關系，沒有大款老爸的外地窮學生，是不會有什麽出息的，在這個大城市裏，幾乎沒有任何前途，畢業就可能失業。即使找到工作也是永遠被別人踩在最底層。對前途的這種渺茫早在我上大二上學期時就開始出現，越接近畢業，我感到的壓力就越大，也就愈加心灰意冷。給姐姐寫信時經常流露出活著很沒有意思，覺得壹切都沒有意義。心裏愈加空虛，愈加悲觀，只有在ＳＭ的意淫中，尋求短暫的逃避。在服侍羅媛春的幻覺中，手淫成為我當時唯壹的解脫。
　　整個城市似乎還沈浸在春節的氣氛中，但我的思念和焦慮以及心理壓力日甚壹日。手淫越來越頻繁，而且幾乎都是在性幻想羅董事長，雖然也偶爾有壹兩次會意淫我那個年輕的後媽，但百分之百是幻想為她們舔肛和舔陰。後來，夜裏躺在床上，頭腦裏翻來覆去只有壹個想法：怎樣再去接近羅董事長，實現我的ＳＭ夢想。
　　佛洛伊德說的對，驅使人類行動的原動力是性欲。在我這個年齡，經常是陰莖比大腦更能主宰我的決定。我自幼心裏蛹動的女性崇拜和最近對國外流行的ＳＭ的渴望，使我終於狠下心來，要不惜任何代價再回到羅總身邊，不管會發生什麽。
　　我希望羅董事長能變成我的主人，如果她也有類似的興趣最好，如果她沒有，就想方設法幫她培養出這種興趣。我壹定要讓她成為我的主人，自己去做她的Ｍ。那該多麽刺激，多麽幸福。我壹定要壹生壹世服侍她。即使這意味著放棄前途，失去尊嚴，在她面前做賤自己，即使同她的關系會令我的家人和親友們恥笑，我也要這樣做，我必須這樣做。我的生命中不能沒有羅媛春。她對我的生存和幸福太重要了。，為了能同她壹起享受ＳＭ的快樂，就是讓我減少３０-４０年的壽命我也甘心情願。
　　但我不知道這個夢能否實現，她是那麽高貴的女人。她也許會不喜歡虐戀，也許會認為ＳＭ太變態，太骯臟，太惡心。但她也許會喜歡，因為去年夏天最後幾天，她說話時有些Ｓ的霸氣，她還有壹條精致的皮鞭，而且還抽過我。
　　如果真是那樣，那該多好！
　　我鼓起勇氣，給她打電話。
　　羅總好像有些吃驚，她語調勉強，似乎不願再見到我。這使我很傷心。去年整整壹個夏天，我們是那樣的火熱，我再次感到自己就像被羅總使用過的避孕套，用完後就被她順手拋棄進垃圾桶，我對她顯然已經失去了價值，我很沮喪，但這也在我的預料之中。我不敢生氣，也沒有本錢生氣。她是那麽高不可攀，而她對我又是那麽重要。
　　我求她，說希望能見她壹次，可她推辭說她最近太忙，說過壹陣再說吧，但也沒有完全拒絕我。
　　我開始給她寫信，向她傾述我對她的感情。前後十六封激情蕩漾的信她都沒有回音，我開始不斷地給她打電話，但又不敢打得太頻繁，怕她討厭我。她總說有事。她越排斥我，我越被她吸引，決心也越堅定。
　　我曾幾次偷偷摸摸地在她公司附近遊蕩，希望能偷看她壹眼。由於我了解她的大致生活規律，我壹共看到過她三次。但每次她身邊都有別人。壹次她穿條牛仔褲，緊裹著的豐滿臀部誘人的擺動著，令我異常激動，也更加難受。特別是在我沈迷ＳＭ之後，羅總誘人的豐臀此時對我另具意義。她那來回扭動的屁股簡直就要把我殺死。我想舔羅總肛門的欲望從未有過地強烈，但自己又為這個念頭感到可恥。膽怯使我三次都沒敢上前打招呼。